CRY♥️BABY

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CRY♥️BABY

💜💧💧安静妊婦の暇つぶし日記💧💧💜

妊娠8ヶ月に入りました。今の心境。

diary📔 切迫早産について。

本日28w3dです。いちおう第一段階と言われる?28週目に入りひとまず安心してます。先週の内診では子宮頸管長が26mmに。少し良くなってる…!ほんとに、皆さまのおかげで経過は順調と言えます、よね。ありがたいですほんと。

なんでも28週というのはインタクトサバイバル(障害なき生存)の境目らしいですね。たとえ今出産になってしまったとしても生存率は95%以上とのこと。

 

でも、今のところ頸管の長さ以外での指摘はないので。出血とかもなし。できれば正期産までいてほしいな。。

 

 

主人の実家にお世話になることになり1週間ちょっと。本当に全てをお義母さんに投げっぱなしで、上げ膳据膳、息子くんの世話も任せっきりです。もうほんとにありがたいです。しかもパートとはいえお義母さん働いてるんだよ…!むしろお義母さんの体調が心配😢 いつも元気いっぱいな方だから疲れとか見せないけど、絶対ハードだよなあ。

なのでわたしはそれこそ食っちゃ寝生活。完全にブタですよブタ🐽体重もうなぎのぼり。夕方、シャワー浴びるまで毎日一本映画を見てます。なんて悠々自適ライフ!

息子くんも毎日退屈せずに元気いっぱいに過ごしてます。わたしと2人で家にいる時はずっと引きこもりだったからね。。今はばあばと毎日お買い物に散歩行って、昨日なんてばあばのお友だち会?に連れて行ってもらったりして。

こうして書き出してみるとNoストレスだなあ。

 

 

でもね、実際万事上手くいくわけないんだな。わたしが神経質過ぎるのがいけないのも分かってるから、余計に塞ぎ込んじゃいます。

息子くんなんですが、完全に"優しいばあば"に逃げるようになった。元々わたしはきつめに叱る方で、それでも主人と何回か話し合ったりしてますが。パパはたぶん、分かってるから自分が率先して叱るように頑張ってくれてます。でもその横から、言い方悪いけど口出しするんですよね〜。。どちらも。

親が叱ってる時は黙っててほしい。いくら両親といえどうちにはうちの方針があるわけで。

でも子供はとことん正直ですからね。わたしが義両親の前で強く出れないのも見抜いてます。そりゃ泣きつきますよね優しい方に。

主人になんとか言って、なんて言えません。角立つしこんなにもお世話になってるし。

ただわたしのそういった話を「ごめんね」と聞いてくれるだけで救われます。

まだ他にもいろいろ思うことはあるけど、今はそれが一番キツいかな。。悪者になるのがいつもわたしで。唯一の味方(と、もはや思ってしまう)の主人が夜にならないといてくれないのがとても寂しい。

そして何よりも、息子くんのことを大嫌いになりそうな自分。

いくら家族って言ったって、いくら子供だからって言ったって、「ママキライ」「ママあっち行って」のあとに「ばあば〜」ときたらシンプルに傷つくよ。しかもそれが毎日。だからと言って悪いことをしたりワガママを言ったら叱るべきでしょ。だって他に言う人がいないんだもの。わたしはただただ優しいだけの母親にはなりたくないし、息子くんももう3歳。もう分かってもらわないとダメなことはたくさんある。たぶんそんなに多くのことなんて求めてない、食事中に立つなとか、遊んでほしい時も相手が作業してたら待つとか、ほんとそんなこと。ただちょっとしたことでも言い続けていかないとすぐ忘れてしまうでしょ。

そう思うだけなのにな。

わたしが間違ってるのかな。

 

https://www.instagram.com/p/BRnpOuZBRCb/

そんなことをまたぐるぐる考えていた昨夜、いつもより少し帰りが遅かった主人がホワイトデーのプレゼントをくれました💝すっごく嬉しかった。なので昨日寝る前に、初めていろいろ話しました。上に書いたようなことも、他にも。

いっそのこと入院してしまった方が気楽なんだろうね。むしろ、もっとお腹の子のことだけ考えられるし義両親も"わたしの世話"をしなくていいし、パパも板挟みにならなくて済むし。

いわば厄介者だな、ほんとに。そんな感じ。

 

全部どっかに置いて、どっか行っちゃいたいです。

なんでこんなことになっちゃったんだろう。